Witz des Tages
Moderatoren: madhans, Juke, Adam_Lark
Und die subtilste, neulich im Radio gehört:
"...Florence Foster Jenkins, eine Sopranistin, die - zum Glück - unerreicht blieb."
Dazu muss man mal was lesen:
http://de.wikipedia.org/wiki/Florence_Foster_Jenkins
oder
http://www.maxbass.com/Florence-Foster-Jenkins.htm
oder noch besser hören:
http://www.counterpoint-music.com/raclips/ffj1.ram
http://www.counterpoint-music.com/raclips/ffj2.ram
Und Stil hatte die Frau! :-)
"...Florence Foster Jenkins, eine Sopranistin, die - zum Glück - unerreicht blieb."
Dazu muss man mal was lesen:
http://de.wikipedia.org/wiki/Florence_Foster_Jenkins
oder
http://www.maxbass.com/Florence-Foster-Jenkins.htm
oder noch besser hören:
http://www.counterpoint-music.com/raclips/ffj1.ram
http://www.counterpoint-music.com/raclips/ffj2.ram
Und Stil hatte die Frau! :-)
-
- Beiträge: 376
- Registriert: 21.03.2005, 20:21
- Wohnort: 49377 Vechta
Ohja, ich hätte mich weggeschmissen vor Lachen. War übrigens ich, der das mit der Foster Jenkins gepostet hat.chronomastersvoice hat geschrieben:Da wäre ich gerne mal dabeigewesen!!
Hab einer Freundin die CD "Murder on the high C's" zum Geburtstag geschenkt, wir haben uns schier bekringelt...da sind noch ein paar Stücke von anderen Sängern drauf (Zitat: "...die es eigentlich hätten besser wissen sollen")
cu,
Ralf
...i knocked upon every door, it was the blues, that let me in.
-
- Beiträge: 3842
- Registriert: 03.09.2005, 16:18
- Wohnort: berlin
- Kontaktdaten:
...ok.....!munkamonka hat geschrieben:entsperrt!! jau!
wo sind die witze??!?
Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben!"
Doktor: "Na, heute übertreibt er aber!"
----------------schnipp----------------------
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
beste Grüsse vonDieter
Jetzt reichts
Also ehrlich, den kann ich mir nicht verkneifen.
Ein Typ sitzt in ´ner Kneipe im 3. Stock. Er trinkt ein Flensburger.
Anschließend stürzt er sich aus dem Fenster, fliegt ´ne Runde um das Gebäude, wieder durchs Fenster rein und hockt sich zurück an die Theke.
Ein Gast sieht das und fragt ihn: "Wie geht auch sowas?"
"Ganz einfach - Flensburger saufen!"
Der Typ bestellt sich ´nen Halben Flens und versucht es auch,
!!! FLATSCH !!!
Sagt der Wirt zum Flieger:
"Ey, Superman, manchmal bits du ein richtiges Arschloch".
Ein Typ sitzt in ´ner Kneipe im 3. Stock. Er trinkt ein Flensburger.
Anschließend stürzt er sich aus dem Fenster, fliegt ´ne Runde um das Gebäude, wieder durchs Fenster rein und hockt sich zurück an die Theke.
Ein Gast sieht das und fragt ihn: "Wie geht auch sowas?"
"Ganz einfach - Flensburger saufen!"
Der Typ bestellt sich ´nen Halben Flens und versucht es auch,
!!! FLATSCH !!!
Sagt der Wirt zum Flieger:
"Ey, Superman, manchmal bits du ein richtiges Arschloch".
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der
Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein
Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old
Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein
Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans
Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine
steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein
Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich
mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf den Rechen..."
Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein
Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old
Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein
Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans
Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine
steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein
Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich
mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf den Rechen..."
Harp on
axel
axel
eine kokser, ein kiffer und ein acid-freak sitzen im knast.
der acid-freak: jungs, mir reichts, ich will hier raus, ich flieg jetzt über die mauer! wer kommt mit?
der kokser: wieso fliegen? wir gehen einfach durch die wand !!
darauf der kiffer:
is ja gut jungs... aber lasst uns das morgen machen...
gruß
markus
der acid-freak: jungs, mir reichts, ich will hier raus, ich flieg jetzt über die mauer! wer kommt mit?
der kokser: wieso fliegen? wir gehen einfach durch die wand !!
darauf der kiffer:
is ja gut jungs... aber lasst uns das morgen machen...
gruß
markus
Bundeskanzlerin Merkel und Finanzminister Steinbrück spazieren durch die Berliner Innenstadt:
Merkel: "Schau Dir mal diese Preise an, eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man jetzt schon deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde: "Aber Angie - das ist das Schaufenster der chemischen Reinigung!"
Merkel: "Schau Dir mal diese Preise an, eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man jetzt schon deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde: "Aber Angie - das ist das Schaufenster der chemischen Reinigung!"
beste Grüsse vonDieter