Witz des Tages
Moderatoren: madhans, Juke, Adam_Lark
-
- Beiträge: 376
- Registriert: 21.03.2005, 20:21
- Wohnort: 49377 Vechta
-
- Beiträge: 376
- Registriert: 21.03.2005, 20:21
- Wohnort: 49377 Vechta
Fährt ein junges Pärchen Sonntags übers Land. Da sagt sie zu ihm: Ich muss mal Pipi machen. Darauf er: Kein Problem, ich halt und du steigst hier einfach am Straßenrand aus. Gesagt getan. Sie hockt sich hin und unter ihr eineinhalb Meter tiefer unterhalten sich zwei Regenwürmer übers Wetter. Sagt der eine zum anderen: Weist du wie es oben aussieht? darauf der andere: Keine Ahnung, aber ich schau mal nach. Er also nach oben und hält Ausschau. Ruft der von unten: Und wie sieht's aus. Ruft der von oben zurück: Das hast du noch nicht gesehen, absolutes Sauwetter. Sogar die Vögel haben schon die Nester umgedreht.
Gruß
Linus
Gruß
Linus
Mit chromatischem Gruß
Linus
Linus
-
- Beiträge: 555
- Registriert: 04.07.2005, 12:06
-
- Site Admin
- Beiträge: 1023
- Registriert: 08.03.2005, 16:25
- Wohnort: 63303 Dreieich / bei Frankfurt/Main
- Kontaktdaten:
Also hier mein gutester:
Ein Man geht im Wald spazieren.
Plötzlich bemerkt er das er einmal „groß“ muß.
Er schaut die Wege entlang und da er niemanden sah,
ging er ein stück in den Wald hinein um sein Geschäft zu verrichten.
Er ließ seine Hose bis zu den Knöcheln herunter und ging in die Hocke.
Plötzlich erschrak er fürchterlich durch ein Geräusch welches sich anhörte
wie ein lautes schmatzen. Er sprang hysterisch auf und rannte weg.
(Ihr kennt vielleicht das Geräusch wenn Hasen aus ihrem Trinkflächen
Wasser heraus „schlürfen“ so nur viel lauter kam Ihm das Geräusch vor)
Der Man setzte nun recht bleich seinen weg durch den Wald fort.
Nach ein paar Metern jedoch merkte er das er nun doch dringend
seine „Last“ loswerden müsse da sonst alles in die Hose ging.
Der Man schaute sich sorgsam um und ging wieder ein stück in den Wald hinein.
Wieder zog der Man seine Hose herunter und ging in die hocke.
Sorgsam beobachtete er sein Umfeld und wollte gerade „beginnen“
als er wieder durch dieses Geräusch so aufschrak und beim wegrennen sogar
noch durch seine in den Kniekehlen sitzende Hose auf den Waldboden knallte.
Total verängstigt und laut um Hilfe schreiend rannte der Man
den Waldweg entlang direkt in die Arme des Försters.
Hilfe, Hilfe in Ihrem Wald spukt es, in Ihrem Wald spukt es...
Der Förster beruhigte den Man und hörte sich seine Geschichte genau an.
Als der Man seine Geschichte erzählt hatte sagte der Förster:
Ei, das gibt es doch gar nicht, dass probieren wir jetzt aus.
Und weiter: Sie gehen jetzt da wieder ein stück in den Wald hinein
und versuchen Ihr Geschäft zum Abschluss zu bringen.
Ich halte hier wache und passe auf das nichts passiert.
Der Man vertraute dem Förster und ging ein drittes mal
ein Stück in den Wald, hockte sich hinter einen Baum und wartetet.
Plötzlich erschrak er abermals durch diese Geräusch
und rannte so schnell er konnte zurück zu Förster.
Dieser lag vor lachen völlig gekrümmt auf dem Waldweg und hatte
sehr große mühe durch seinen Lachanfall einen Satz zu bilden.
Als er sich nach Minuten wieder einigermaßen im Griff hatte bemerkte er:
Ich habe ja schon viel gesehen, aber Hämorrhoiden die Graß fressen...noch nie.
Ein Man geht im Wald spazieren.
Plötzlich bemerkt er das er einmal „groß“ muß.
Er schaut die Wege entlang und da er niemanden sah,
ging er ein stück in den Wald hinein um sein Geschäft zu verrichten.
Er ließ seine Hose bis zu den Knöcheln herunter und ging in die Hocke.
Plötzlich erschrak er fürchterlich durch ein Geräusch welches sich anhörte
wie ein lautes schmatzen. Er sprang hysterisch auf und rannte weg.
(Ihr kennt vielleicht das Geräusch wenn Hasen aus ihrem Trinkflächen
Wasser heraus „schlürfen“ so nur viel lauter kam Ihm das Geräusch vor)
Der Man setzte nun recht bleich seinen weg durch den Wald fort.
Nach ein paar Metern jedoch merkte er das er nun doch dringend
seine „Last“ loswerden müsse da sonst alles in die Hose ging.
Der Man schaute sich sorgsam um und ging wieder ein stück in den Wald hinein.
Wieder zog der Man seine Hose herunter und ging in die hocke.
Sorgsam beobachtete er sein Umfeld und wollte gerade „beginnen“
als er wieder durch dieses Geräusch so aufschrak und beim wegrennen sogar
noch durch seine in den Kniekehlen sitzende Hose auf den Waldboden knallte.
Total verängstigt und laut um Hilfe schreiend rannte der Man
den Waldweg entlang direkt in die Arme des Försters.
Hilfe, Hilfe in Ihrem Wald spukt es, in Ihrem Wald spukt es...
Der Förster beruhigte den Man und hörte sich seine Geschichte genau an.
Als der Man seine Geschichte erzählt hatte sagte der Förster:
Ei, das gibt es doch gar nicht, dass probieren wir jetzt aus.
Und weiter: Sie gehen jetzt da wieder ein stück in den Wald hinein
und versuchen Ihr Geschäft zum Abschluss zu bringen.
Ich halte hier wache und passe auf das nichts passiert.
Der Man vertraute dem Förster und ging ein drittes mal
ein Stück in den Wald, hockte sich hinter einen Baum und wartetet.
Plötzlich erschrak er abermals durch diese Geräusch
und rannte so schnell er konnte zurück zu Förster.
Dieser lag vor lachen völlig gekrümmt auf dem Waldweg und hatte
sehr große mühe durch seinen Lachanfall einen Satz zu bilden.
Als er sich nach Minuten wieder einigermaßen im Griff hatte bemerkte er:
Ich habe ja schon viel gesehen, aber Hämorrhoiden die Graß fressen...noch nie.
Harp on
axel
axel
Ein Pfarrer und ein Gynäkologe spazieren durch den Wald.
Da sehen sie ein Höschen auf dem Boden liegen.
Hebt der Arzt das Teil auf und riecht dran. Dann sagt er: Dieses Höschen gehört einem 18 jährigen Mädchen, welche noch Jungfrau ist.
Daraufhin riecht der Pfarrer am Höschen und sagt: Aber keiner aus meiner Gemeinde
Gruß
Linus
Da sehen sie ein Höschen auf dem Boden liegen.
Hebt der Arzt das Teil auf und riecht dran. Dann sagt er: Dieses Höschen gehört einem 18 jährigen Mädchen, welche noch Jungfrau ist.
Daraufhin riecht der Pfarrer am Höschen und sagt: Aber keiner aus meiner Gemeinde
Gruß
Linus
-
- Beiträge: 46
- Registriert: 26.06.2005, 22:29
- Wohnort: 37242 Bad Sooden-A.
2 Pfarrer, einer evangelisch und einer katholisch, gehen an einem heißen Sommertag im Wald spazieren.
Als Sie an einem See vorbeikommen schlägt einer der beiden vor das sie doch etwas schwimmen könnten um sich abzukühlen, da keiner der beiden Badesachen dabei hatten taten sie dies auch so wie Gott sie geschaffen hatte.
Nach ein paar Minuten kommt ein Bus mit Frauen aus der Gemeinde vorbei, der katholische Pfarrer verdeckt sofort mit seinen Händen sein Genital, der evangelische sein Gesicht.
Als der Bus vorbeigefahren ist fragt der katholische den evangelischen pfarrer wieso er sein Gesicht verdeckt hat, darauf antwortet der evangelische Pfarrer "ich weiß ja nicht wie das bei ihnen ist, aber meine Gemeindemitglieder erkennen mich am Gesicht...!"
Aber um die armen Theolgen mal wieder zu entalssen (ich hätte da aber noch 2 *g) mal wieder ein Witz über Naturwissenschaften, diesmal Chemie
Als Sie an einem See vorbeikommen schlägt einer der beiden vor das sie doch etwas schwimmen könnten um sich abzukühlen, da keiner der beiden Badesachen dabei hatten taten sie dies auch so wie Gott sie geschaffen hatte.
Nach ein paar Minuten kommt ein Bus mit Frauen aus der Gemeinde vorbei, der katholische Pfarrer verdeckt sofort mit seinen Händen sein Genital, der evangelische sein Gesicht.
Als der Bus vorbeigefahren ist fragt der katholische den evangelischen pfarrer wieso er sein Gesicht verdeckt hat, darauf antwortet der evangelische Pfarrer "ich weiß ja nicht wie das bei ihnen ist, aber meine Gemeindemitglieder erkennen mich am Gesicht...!"
Aber um die armen Theolgen mal wieder zu entalssen (ich hätte da aber noch 2 *g) mal wieder ein Witz über Naturwissenschaften, diesmal Chemie
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl
lebe die nacht!
gentoo.org
gentoo.org
Schotten in Kuba
Ich will auch mal einen beisteuern.
Dieser Witz wurde mir vor vielen Jahren von einem Engländer erzählt. Hier natürlich auf deutsch - allerdings muß die Pointe in englisch sein - sonst funktioniert der Witz nicht.
Zwei waschechte Schotten in Kuba , in einem großen Lebensmittelgeschäft. Sie wollen einkaufen, jedoch es ist Ihnen einfach alles zu teuer. Da sehen Sie 2 Kubaner mit soooo dicken Zigarren im Mund und soooo langen Bärten. Die packen alles leckere, was sie auch gerne wollen, in Ihren Einkaufswagen - Rum, Zigarren, Brot, Salami u.s.w.
An der Kasse wollen sie jedoch nichts bezahlen. Statt dessen sagen sie: Wir sind Fidel Castros Männer. Und tatsächlich - sie dürfen all die leckeren Sachen mitnehmen, ohne zu bezahlen. Da schauen sich die 2 Schotten an und machen es den 2 Kubanern gleich.
An der Kasse werden sie aufgefordert, die Waren aufs Band zu legen. Da sagen sie:
Wir müssen nichts bezahlen - wir sind Fidel Castros Männer. Da schüttelt die Kassiererin energisch den Kopf und sagt das stimme nicht. Sie erkenne Fidel Castros Männer - die haben soooo dicke Zigarren und soooo lange Bärte. Da hoben die Schotten ihren Kilt hoch und sagten:
We are undercover agents!
(sie mußten nicht bezahlen - grins)
Let's fetz
Bruno
Dieser Witz wurde mir vor vielen Jahren von einem Engländer erzählt. Hier natürlich auf deutsch - allerdings muß die Pointe in englisch sein - sonst funktioniert der Witz nicht.
Zwei waschechte Schotten in Kuba , in einem großen Lebensmittelgeschäft. Sie wollen einkaufen, jedoch es ist Ihnen einfach alles zu teuer. Da sehen Sie 2 Kubaner mit soooo dicken Zigarren im Mund und soooo langen Bärten. Die packen alles leckere, was sie auch gerne wollen, in Ihren Einkaufswagen - Rum, Zigarren, Brot, Salami u.s.w.
An der Kasse wollen sie jedoch nichts bezahlen. Statt dessen sagen sie: Wir sind Fidel Castros Männer. Und tatsächlich - sie dürfen all die leckeren Sachen mitnehmen, ohne zu bezahlen. Da schauen sich die 2 Schotten an und machen es den 2 Kubanern gleich.
An der Kasse werden sie aufgefordert, die Waren aufs Band zu legen. Da sagen sie:
Wir müssen nichts bezahlen - wir sind Fidel Castros Männer. Da schüttelt die Kassiererin energisch den Kopf und sagt das stimme nicht. Sie erkenne Fidel Castros Männer - die haben soooo dicke Zigarren und soooo lange Bärte. Da hoben die Schotten ihren Kilt hoch und sagten:
We are undercover agents!
(sie mußten nicht bezahlen - grins)
Let's fetz
Bruno
die sache mit dem barometer gefällt mir!
kanns kaum erwarten, des mal mit meinem physiklehrer (ein echtes monster)
zu machen!
hehehehehe
kanns kaum erwarten, des mal mit meinem physiklehrer (ein echtes monster)
zu machen!
hehehehehe
Now the doctor came in,
stinking of Gin,
and proceeded to lie on the table
he said:" Rocky you made your match!"
Rocky said:" Doc, it´s only a scratch!"
and I´ll be better, I´ll be better Doc, as soon as I am able!"
stinking of Gin,
and proceeded to lie on the table
he said:" Rocky you made your match!"
Rocky said:" Doc, it´s only a scratch!"
and I´ll be better, I´ll be better Doc, as soon as I am able!"
der schottenwitz ist auch nicht schlecht!
ich will auch einen loswerden:
hase und bär leben im wald.der bär ist total frustriert, weil es im wald keine einzige bärin gibt und er einfach keine frau findet. so muss er seinen sexuellen frust an dem armen hasen auslassen.der hat schon nen ganz matschigen kopf, weil der bär in immer gegen einen baum haut.
eines tages kommt aber ne gute fee und meint: leute, leute so geht das nicht weiter, gewalt ist doch keine lösung, peace und so! jeder von euch hat jetzt 3 wünsche frei, und dann lebt ihr in frieden und liebe weiter!
der bär fängt an und wünscht sich dass alle bären außer ihm in seinem wald weibchen sind.
die fee schnipst und der wunsch ist erfüllt.
der hase wünscht sich ein motorrad- er bekommt es
der 2 wunsch vom bären lautet: alle bären außer mir in diesem land sollen weiblich sein!-erfüllt
der hase nutzt seinen 2. wunsch für einen motorradhelm-erfüllt
der 3. und letzte wunsch des bären ist: alle bären außer mir auf der ganzen welt sollen weiblich sein!
nachdem der wunsch erfüllt ist, wendet sich die fee an den hasen:
so, hase, du hast jetzt ein mototrrad und einen helm dazu; sicher wünscht du dir jetzt gscheite motorradstiefel!
nö, sagt der hase, ich wünsch mir, dass der bär schwul ist!
ich will auch einen loswerden:
hase und bär leben im wald.der bär ist total frustriert, weil es im wald keine einzige bärin gibt und er einfach keine frau findet. so muss er seinen sexuellen frust an dem armen hasen auslassen.der hat schon nen ganz matschigen kopf, weil der bär in immer gegen einen baum haut.
eines tages kommt aber ne gute fee und meint: leute, leute so geht das nicht weiter, gewalt ist doch keine lösung, peace und so! jeder von euch hat jetzt 3 wünsche frei, und dann lebt ihr in frieden und liebe weiter!
der bär fängt an und wünscht sich dass alle bären außer ihm in seinem wald weibchen sind.
die fee schnipst und der wunsch ist erfüllt.
der hase wünscht sich ein motorrad- er bekommt es
der 2 wunsch vom bären lautet: alle bären außer mir in diesem land sollen weiblich sein!-erfüllt
der hase nutzt seinen 2. wunsch für einen motorradhelm-erfüllt
der 3. und letzte wunsch des bären ist: alle bären außer mir auf der ganzen welt sollen weiblich sein!
nachdem der wunsch erfüllt ist, wendet sich die fee an den hasen:
so, hase, du hast jetzt ein mototrrad und einen helm dazu; sicher wünscht du dir jetzt gscheite motorradstiefel!
nö, sagt der hase, ich wünsch mir, dass der bär schwul ist!
Now the doctor came in,
stinking of Gin,
and proceeded to lie on the table
he said:" Rocky you made your match!"
Rocky said:" Doc, it´s only a scratch!"
and I´ll be better, I´ll be better Doc, as soon as I am able!"
stinking of Gin,
and proceeded to lie on the table
he said:" Rocky you made your match!"
Rocky said:" Doc, it´s only a scratch!"
and I´ll be better, I´ll be better Doc, as soon as I am able!"
-
- Beiträge: 376
- Registriert: 21.03.2005, 20:21
- Wohnort: 49377 Vechta