Witze las doch auch mal einen fahren...

[admin]

Papagei 1

Die Frau Trümmerlotte laüft jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit an einer Zoohandlung vorbei.
Im Eingangsbereich der Zoohandlung sitzt in einem Käfig ein Papagei auf einer Stange.
Als Frau Trümmerlotte auf dem weg zur Arbeit an dem Papagei vorbeiläuft, Sagte dieser:
Hey... Frau Trümmerlotte dreht sich herum und der Papagei fügte weiterhin hinzu:
Du siehst so scheiße aus!
Frau Trümmerlotte läuft verärgert weiter.
Am nächsten Tag als Frau Trümmerlotte an dem Käfig vorbeikommt, sagte der Papagei:
Hey... Frau Trümmerlotte dreht sich herum und der Papagei fügte wieder hinzu:
Du siehst sooo scheiße aus!
Frau Trümmerlotte guckte den Papagei böse an und geht weiter.
Als Frau Trümmerlotte am darauffolgenden Tag an dem Papagei vorbeiläuft, sagte der Papagei:
Hey... Frau Trümmerlotte dreht sich herum und der Papagei sagt:
Du siehst soooooo scheiße aus!!!
Frau Trümmerlotte reist der Geduldsfaden und geht in die Zoohandlung zu dem Geschäftsführer und sagt:
Ihr Papagei beleidigt mich jeden morgen mit sehr bösen Sprüchen!
Wenn das nicht aufhört, werde ich Sie anzeigen und en Papagei einschläfern lassen!
Am nächsten morgen geht Frau Trümmerlotte an der Zoohandlung vorbei in dem der Papagei in seinem Käfig sitzt.
Der Papagei sagt: Hey... Frau Trümmerlotte dreht sich herum und sieht den Papagei abwartend an.
Der Papagei fügt nun weiterhin hinzu:
Du weißt bescheid!!!

[admin]

was isn jetzt?
das war ein Trausdudich!

[DieterM]

Zwei Mundharmonikaspieler sind auf einer Hochzeit angagiert. Der Eine sieht äußerst schlecht und der Andere hört außerst schlecht.

Fragt der schlecht sehende Muhaspieler:" Tanzen schon welche?"
"Neee", sagt der sehr schlecht Hörende, "spielen wir denn schon?"

[Danny Lee]

Drei Harpers und drei Gitarristen fahren zu einem Blues-Festival.
Jeder Gitarrist hat ein Ticket, die drei Harpers haben 1 Ticket für alle.

Der Schaffner kommt. Die Harpers verstecken sich am Klo. Als der Schaffner kommt und an die Tür klopft, stellen sie eine Hand mit einem Ticket hinaus. Die Gitarristen schauen zu und können es nicht glauben.

Auf dem Rückweg kaufen die Gitarristen 1 Ticket. Die Harpers holen nur Bier. Der Schaffner kommt. Die Gitarristen verstecken sich am Klo. Jemand klopft an die Tür. Die Gitarristen stellen ein Ticket hinaus. Die Harpers schnappen den Ticket und verstecken sich auf einem anderen Klo.

Fazit: Die Gitarristen wurden aus dem Zug rausgeschmissen, die Harpers haben sich besoffen.

Fazit II: Nicht alles, was ein Harper schafft ist auch für einen Gitarristen schaffbar.

[DieterM]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.

Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt,
"jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"


Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

[Gast]

In der Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares wartet die jungfräuliche Braut voller Erwartung im Bett, während sich ihr Ehemann entkleidet.

Er kuschelt sich an sie und säuselt: "Mein Liebling, ich weiß, daß es fül dich das elste Mal ist und du dich ein wenig fülchtest. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst. Wie hättest du es denn gelne?"

Sie darauf leise: "Ich möchte gerne mit 69 anfangen!"

Er schaut sie völlig verdutzt an: "Du willst wilklich geblatene Leis mit Lindfleisch und flische Gemüse?"

[DieterM]

oohhhhh, der war von mir, *rotwerd*

[DieterM]

Lieber Dirk!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe.

Gruss Nadia.


Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von
den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.

Dazu schrieb er:

'Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao Dirk.'